读者提问：女，33岁，结婚4年，娃2岁半，机场工作，老公33岁，做业务。

婚前因婆媳关系问题倍受折磨，婆婆是个非常自私的人，性格怪异，喜欢嚼舌根，说瞎话，会把我全盘否定，说的我一无是处，现在不来往。

老公属于生活白痴型，被我逐步改造得不错，但是在多次家务战争中，伤害了太多感情，消耗了太多力气，现在两个人无法很好沟通，被生活的一地鸡毛折磨得千疮百孔。

老公脾气暴躁，最初恋爱时连一句否定的话都听不得，不能说他一个不字。

到现在，我毫无感情色彩的说什么话时，他都会首先主观臆断，陷入羞愧感中，继而爆发式地争吵，打击我，说找到我这样的媳妇还能有个好之类的话，完全丧失理智。

而我也就坚持不了理智沟通就事论事了，我也会变得急躁，急于用语言攻击他，甚至跟着他说脏话，而他，会讽刺挖苦，让我更加恼怒。

实在是忍受不了，我觉得他心理阴暗，我再坦荡也无法与他和平共处。想想应该要不忘初心，毕竟他是个有责任感的好人，但是实在不知如何把这些伤痕修复，求助。

将军答：你的提问描述很清晰，所以我不再复盘和深入分析了，类似的问题我想很多婚恋关系都会遇到，就谈谈怎么改变吧。

第一，不要在出现争执的时候才去解决问题。

这一点我之前也回复过，大家都有一个习惯的误区，就是遇到矛盾的时候才解决矛盾，其实矛盾一直都在，只是有时会偃旗息鼓有时会爆发出来。

但爆发出来的时候是最差的解决时机，就像你说的，你俩针锋相对，恶语相向，那还解决个锤子？不过是互相发脾气罢了。

你们一定有相对平和或者比较甜蜜的时刻吧？这个气氛最适合解决问题，因为双方情绪比较好，更容易互相包容和理解，能更客观地看待问题和彼此。

第二，创造新的相处方式。

刚才说的找气氛对的时候沟通，之前有读者问我“那不是破坏气氛嘛？”，这个问题挺好，破坏气氛的不是事情本身，而是你面对这件事的态度。

一旦你觉得感情裂痕是个非常严肃的事情，那讲这件事情的时候就难免带着怨怼的消极情绪，这种情绪是会传递的。

比如，两个人正准备开开心心去看电影，气氛是对的，适合沟通，但如果你表达“我们之前吵架太多，伤害到我了”。

这种方式的确让气氛瞬间降到冰点，对方立刻树立起防御，对话很难继续，或是几乎接近谈崩。

有别的方式吗？当然有。

举个例子，你可以发起一个游戏或一个赌注，比如“咱们做个约定，从现在开始的一个月内，我们只有三次吵架额度，达到三次就不能再吵了”，或者“在一周内，谁先发脾气，那发脾气的人就要满足对方一个小要求”。

这种沟通方式比较轻松，但其实也达到了相互约束和自我约束的基本要求，越是不断地强化这个约定和赌注，就越能让两个人朝着这个方向努力，而不感到太大压力。

你们之前的相处“剧本”太模式化了，他一发脾气你也忍不住开怼，你一指出他的问题，他就跳脚。

这些反应其实都是条件反射，但这个“条件”是可以改的，那随之建立的“反射行为”也是可以变化的。

我再举个小例子，教你怎么改写相处的剧本。

比如下次你说他不做家务，他的回应可能是立刻反驳你，以往的反射是不是让你想回击他？冷静！

你完全可以扭转一下话题，跟他说“前几天我跟同事聊天的时候夸你了，我老公一直会帮我分担家务”或者“我觉得你做家务又快又好，比我强太多了”。

你老公听到你说这些，一定会有不同的反应，并且瞬间就会软化下来，而不是像以前火冒三丈。

我的抛砖引玉是想告诉你，当你把话锋转变，打破固有的反应模式，对方的反应也会变化，你是编剧，剧本可以随意改，裂痕也能修复。