生活中很多人谈论婚姻的时候，都会说道一个词：三观。在她们眼中，那些幸福的小家庭，夫妻双方的三观都很接近，所以自然减少了很多的矛盾。

那么我们经常谈论的三观究竟是什么呢：世界观，人生观，价值观。我们所有对于爱情、婚姻、道德的理解都包含在这三个观念之中。

但是，现实生活中，那些和你三观相同的人，你真的看的上吗？

答案是：看的上，但多数是成为了朋友，这就是我们所说的物以类聚人以群分。但爱情中，彼此产生致命吸引力的却是那些和你三观有着巨大差异的人。

方方结婚了，她的老公是一个温柔但不多话的男生，和她相比，两个人的性格几乎截然相反。方方是个性格开朗，喜欢说笑的女性，周围有很多的追求者，其中不乏很多条件优秀的，但是方方说，跟他们都没有那种来电的感觉。

和现在的老公是相亲认识的，正常见面下来，对方几乎没有主动说过什么话，一直都是方方在主动创造话题交流，不过对方很细心的为她倒水，然后送他回家，到家之后，还主动给他发了一个消息，汇报了一下自己的安全，这个全程细心但是不懂情感表达的男生，却让她有了更多的兴趣，她想了解这个“闷葫芦”，随着了解的增加，然后自己就沦陷了。

婚姻中，很多的争吵是由于我们双方的理解差异造成的，但是你知道吗？这些差异，在感情初期，给你们制造了巨大的吸引力。

不健谈的你，可能被对方的侃侃而谈所吸引

喜欢宅家的你，可能被对方丰富的经历所吸引

喜欢旅游的你，可能被对方身上的安静所吸引

……

这些差异，好像是你生命的另一面，和ta在一起，你仿佛不自觉就实现了完整。所以，从 本质上来说，你的选择，最后都会是这样的差异化的组合 ，这样的组合并不是错误，是我们通过亲密关系走向整合的关键过程。

那些三观不和的差异，为什么后面会让你受伤？

因为观念的差异会演绎出具体的行为和观点，是因为那些对方所表现出来的真实，让你感觉不被理解，让你产生了深深的自我怀疑，你觉得自己不够好，这种感觉很糟糕。被理解的需要是维系婚姻和谐的关键，这个时候，我们就会试图让对方去思考我们想法观念的合理性，并对我们表示理解，有别于爱情中的吸引，但是事情上的独立，这样的差别并不会直接显现得很强烈，但是开始共同生活之后，没有各自独立的生活了，开始是一个家庭统一体了，于是，在具体的行为方面的观念，就会让你们两个人开始有大量的分歧：

你觉得内裤和衣服要分开洗，对方觉得扔在一起就行了，干嘛那么麻烦

你觉得地板需要每天拖，对方觉得一周一次就够了，那样太累

你觉得让孩子多报一门补习班，对孩子将来更好，他觉得没有必要，成绩这东西还得靠自己努力

……

这样的大量思想差异，是很多家庭的现状，这背后的，都是双方巨大的观念差异导致的。很多时候，无法得到对方完整的理解，因为对方的处理事情的脑回路，可能真的跟你不一样。

婚姻中的三观不和，是促进我们去调整自己，去适度拓宽自己，也是构建一段调试性关系的关键，ta不应该成为婚姻里极力避免的东西，而是应该成为我们关系里最有希望的部分所在。在一段婚姻里，正是因为有了足够真实的两个人存在，才能为关系注入源源不断的活力。

当婚姻里的两个人，都因为对方真实的存在而看见自己，让自己变得更完整时，这份交融到生命里的体验，会让我们越来越信任和喜欢自己，也会越来越多看到对方的宝贵。